困，一瞬间，醒，一瞬间！
还是在深夜，仿佛习惯了呼吸一样的习惯想你，是到了这个时间的生物钟反应吗？我想不是的，这个年头已经成为了强迫症一样的存在于我生活中的每一刻时间和每一个空间。就像明明知道，前面是个看不到尽头的路，却依然还要义无反顾的往前走，一直走。。。
习惯了一个手握着方向盘，一个手托腮思考，在等红绿灯的间隙，竟然有无数个想你的念头涌上心头。这他妈的不是病是什么?
不再去思考命运为什么这样的安排，不再去琢磨我在你心里是否和你在我心里一样的重要，不再去想着我走的时候你是否会和我送你的时候那样的难受，不再去想我想你的时候你是否在想我，不再去想。。。是啊，想，又有什么用呢，无论你如何，某些事就像注定了一样的，即使因为你的某些努力，发生了一些改变，可谁又能保证这些改变就不是另一个命中注定呢。
或许，淡一些，对谁都好。一天抽10包烟，吐出的也只是焦油，而不是烦恼和寂寞。
突然的这个念头，让我释然了好多。再痛苦，再纠结，再挣扎，又有什么意义呢？或许，爱本身就不需要用什么来证明他的意义。如果什么都能证明和解释的那么清清楚楚，这个世界该是多么的无聊和苍白呢。
或许，我应该学的洒脱一点，这么多年，一直是个过于认真的人，总是用自己的最真的东西来面对所有，可是，这个世界，这种真实，只会让自己付出一些惨痛的代价，再无其他。
笑一下吧，李先生，你有很久都没有笑了。这样下去，你的皱纹将会很快爬满你的脸颊。谁会去在意，谁会去心痛，谁会去挽留，谁会去抚平？
突然好像喝酒，因为每次总是喝完酒，才会从一个闷骚变成一个话痨，这是有多压抑的一种表现啊。可是，这种压抑，又何尝不是一种不成熟，一种轻视自己虐待自己的举动呢。
对不起，李先生。你为什么要这么对自己呢？
对不起，李先生，你为什么要这么茫然与失落呢？
对不起，李先生，你还要这么一直在这个影子里不愿意走出去吗？
困，一瞬间，醒，亦一瞬间。
也许做起来，比说出来难千倍万倍，但我想，总是有收获的。
就像我那天和你喝酒时说的，爱，本身不应该是这么累这么痛苦的，痛苦的只是无法占有。我能占有你吗？我有占有你吗？既然爱能和占有有这么龌龊的关系，我还是希望他更圣洁一点。或许，本身就应该远远的看着，看着你幸福就好。
这么多年，我不都是这么做的吗？为什么现在，就变得这么不安分？
也许，你本身需要的，也不是我这样的男人，就像你生命中的他或者他，都会留下和我一样或者超越过我的记忆，我怎么能无知的自私的想这你能像我把你当作心中唯一一样把我也当作唯一呢？
人生的某些记忆、回忆，会随着时间的流逝，或者流逝，或者更加深刻，我们都无法要求彼此和自己一样的坚持，唯一能做的，就是做好自己，想自己该想的事，想自己该想的人。即使那个人只是电梯口的偶遇，或者十年前的心结，想，就应该这样悄无声息的，润物无声的，就好。
庆幸那天，我装作喝多，一夜相安无事。否则，不是我自己毁了我自己，毁了你在我心目中的那个样子？毁了我们这份淡淡的，我自认为有点默契的感觉吗？
今天的文字，只是记录下我所有的新路历程，我不期待有一天可以让你看的到，因为我不想因为酒后动情或者是一句话让你有了错误的错觉，你是个随行的女子，你的经历让你比任何一个人都更容易看到事情和人的本质，这些庸俗的文字，又怎会让你动容呢。
不小心，又这么晚了。
对不起，李先生，该休息了。
晚安！
评论